Анекдоты про автосервис

Старый автомеханик инструктирует молодого:

— Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой.

Недовольный клиент рассчитывается на автосервисе, его спрашивают:

— Вы со всем перечнем в смете согласны?

— Со всем согласен, отвечает клиент.

— Так что же Вас не устраивает?

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:

О Боже какой машина!

Я хочу менять тебе шина!

И я хочу ездить по кочкам

И точка-а и точка-а.

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:

— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

— Давай с хорошей.

— Нам сделают скидку в автосервисе.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:

— Что случилось? Чем мы можем помочь?

— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз.

Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.

Дама задумалась: — Ну. Выхлопную трубу еще посмотрите.

Мастер озабоченно: — А с ней что?

Дама: — Да что-то я ее давно не видела.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически): — И сколько раз?

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: — Посмотрите, у меня что-то радио трещит!

Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.

— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, объясняет, показывая, он.

— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю.

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,не посещающие автосервис.

Встречаются два новых русских.

— Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!

— Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы — 25 штук.

— Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?

— Да у меня зрение хреновое — я себе лобовое стекло минус четыре попросил.

— Дорогая, а где твой Мерседес?

— Опять грохнула за мой счет.

— Нет-нет, просто сломался.

— И что сломалось?

— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

— А это моя последняя реалистическая картина. Называется «Автослесари за работой». — Но я вижу, что они сидят и курят! — Я же сказал — это
реалистическая картина.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.

— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.

— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.

— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас красавица?

— Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка: «Она ездить не умеет, и я платить не буду. Муж»

Механик закрывает капот.

— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно: —Что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают.

В автосервисе говорят блондинке: — На Ваш Автомобиль, мы ставим свечи. На что она отвечает: — Не нужно,я собираюсь приехать засветло!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

«Штирлиц, Вы — русский разведчик,» — сказал проходивший мимо Мюллер. — «Немец отдал бы свою машину в автосервис».

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:

— В вашем автомобиле неполадка.

— Ну так удлините его!

Женщина звонит в автосервис :

— У меня в карбюратор попала вода.

— А где Вы находитесь ?

— метров 5 от берега.

Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Разговаривают трое хирургов.

Первый: «Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке».

Второй: «Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам».

Третий: «Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются».

Оригинальный ответ на опрос пользователей сайта.

1. Кем Вы являетесь? Ответ: Руководителем СТО

2. Как Вы оцениваете наш сайт? Ответ: Удовлетворительно

3. Какую Информацию вы хотели бы получать на сайте? Ответ: Побольше обнаженки

4. Если Вы являетесь клиентом СТО, как Вы оцениваете нашу работу? Ответ: Отлично

5. Какие дополнительные услуги Вы хотели бы видеть на нашем СТО? Ответ: Массаж колес после плохой дороги

6. Почему Вы выбрали наш автосервис? Ответ: Из-за фотографии Анатолия Степановича — Моториста.

7. Как Вы оцениваете трудовую дисциплину в автомастерской по 5-бальной системе? Ответ: 6

Уважаемый посетитель! Мы не можем ответить лично каждому, но тем не менее никому не отказываем в консультации.
Для того, чтобы Вы могли самостоятельно (или с помощью ближайшего автосервиса) устранить неисправности дизеля, мы разработали ОнлайнДиагностику. Это интерактивное руководство, которое содержит все известные причины неисправностей дизельных двигателей и указывает пути достижения правильной работы конкретного двигателя.

Приглашаем вас воспользоваться ОнлайнДиагностикой прямо сейчас!

Анекдоты про автосервис стр. 2

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли. . в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком.
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
— А вы карточки принимаете.
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
— Я там кое-что подкрутил.
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый.
.. в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был.
— Вы «Запорожцы» чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
— Мы тут недавно сервис один опустили. Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали.
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал.
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
— А что зa пункт «Прокaтило» — 10000 руб.
Мaстер:
— Не прокaтило! Вычеркивaем.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
— Понятно, а с машиной-то что?

А началось всё с гранаты. Нет, не спешите залегать на землю и накрываться бронежилетами. Речь о другой гранате, о той, что передаёт вращение на колесо моего Форда. Она, в общем, лопнула. После звука «Ббуммм» и звонка знакомому автомеханику я и думать больше ни о чём не мог, только о том, чтобы купить новую гранату и вновь заставить ездить моё чудо американско-немецкой техники.
В общем, вчера наконец-то раздался долгожданный звонок от наркодилера продавца запчастей и я забрал-таки вожделенный девайс. Лежит он себе в сумке через плечо, никого не трогает. Ну и я никого не трогаю, сажусь себе в трамвай и думаю о том, что вот, поставят мне этот метательный снаряд и поеду я себе домой как человек — реагируя на светофоры и бибикая медлительным дачникам. Практически, всю дорогу от автосервиса до дома в голове прокручиваю. Ещё и лямка от сумки поперёк груди эффекта добавляет.
И тут меня кто-то по плечу так «хлоп». «Предъявите, говорит, что у вас?»
А я-то, практически, за рулём! Достаю права, ПТСку, талон техосмотра. И только тут замечаю вокруг себя трамвай и удивлённое лицо контролёра.
В общем, ржали все окружающие, и я тоже. Даже билет у меня никто не проверил.
Вот такая вот непридуманная история.

Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска «авто ваз жесть», очень смелое утверждение на мой взгляд.

Анекдоты

Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе:
— Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне….

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик скептически: — И сколько раз?

В автосервисе молоденькая девушка:
— Простите, а вы не могли бы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— У меня тормоза не работают…

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км. в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

Автосервис. Клиент смотрит на счет и спрашивает у мастера:
— А что это за пункт «Прокатило — 10000 рублей»?
Мастер: — Не прокатило. Вычеркиваем…

Фраза девушки, которая уложила весь сервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все легли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Фраза. Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить матом всех других механиков, которые ремонтировали мою машину до них. Круг уже не раз замыкался!

Фраза. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Фраза. Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначено для автослесаря.

Девушка приехала на иномарке в автосервис. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: «Эта дура ездить не умеет. Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы не можем ничем помочь, вам нужен другой автосервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают.

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
— У иномарки двигатель сможешь перебрать?
— Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается, глаза у него лезут на лоб и он говорит:
— Все видел, но чтоб двигатель через выхлопную трубу перебирали .

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь сказать им, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Фраза. Покупать автомобиль, заправлять бензином, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!». Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то». Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей ласточке, а на боку нацарапано: «Вот теперь другое дело».

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
— Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна.
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время был занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
— Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия (заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит домой злой и орет:
— За каким хреном ты им это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать».

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, съездил на рынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Автосервис. Очередь на обслуживание. И как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «Мы крутые, нам в очереди стоять не положено». Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь. Это не значит, что на сервисе мастер крутой, там просто надпись: «Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди».

У автомеханика родился сын. Ну приходит он как-то домой уставший, а дитя кричит без остановки. Жена говорит: — «Может у ребенка что-то болит? А муж говорит: — «Да что у него там может болеть-то, у него же все новое!»

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
— Здравствуйте, ваша жена приехала к нам в автосервис.
— Да-да, я знаю, оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Утро. Мастер автосервиса начинает обзвон клиентов для уточнения заявок. В одной из заявок клиента звали – Акбдутрхаяем Закабур Айхнатович. Мастер перед звонком несколько раз повторил имя, чтобы ненароком не обидеть человека. Звонит:
— Здравствуйте, Зкбур Айайай…….черт! — и бросил трубку. Повторил имя еще пару раз и звонит снова:
— Алло, Айкала Айпахта… Да че такое… — опять сбросил звонок. Он снова повторил имя несколько раз. Весь сервис с большим интересом и хохотушками наблюдает, что же будет дальше? Он звонит снова:
— Алло, здравствуйте. Это Артем — мастер автосервиса…

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих… Вернулись.
— Вот! Чувствуете! Опять этот запах!
— Чувствую. Да я в нем сижу.

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
— Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и сдает машину в ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
— Ну ладно! Панель поменяли — это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну, а за подкачку колес какого хрена с меня 50000$?
Выходит мастер и говорит:
— Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали .

Разговор в автосервисе:
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!