Мужчина ехал по дороге. Затем его автомобиль сломался возле монастыря!
У мужчины сломался автомобиль возле монастыря. Он идет в монастырь, стучит в дверь и говорит: «Моя машина сломалась. Я могу остаться на ночь?»
Монахи любезно принимают его, кормят его, даже паркуют его машину. Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук. Звук не похож ни на что, что он когда-либо слышал. Это словно сирены, которые почти соблазнили Одиссея, и едва не разбили его корабль. Он не спит той ночью. Он ворочается, пытаясь понять, что могло издавать такой соблазнительный звук. На следующее утро он спрашивает монахов, что это за звук, но они говорят: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».
Расстроенный, мужчина вынужден уйти.
Спустя годы, после того, как он не смог забыть этот звук, мужчина возвращается в монастырь и снова умоляет дать ему ответ.
Монахи отвечают: «Мы не можем вам сказать, вы не монах».
Мужчина говорит: «Если единственный способ узнать, что издает этот прекрасный звук, это стать монахом, тогда, пожалуйста, сделайте меня монахом».
Монахи отвечают: «Вы должны путешествовать по земле и рассказывать нам, сколько на земле травинок и точное количество песчинок. Когда вы найдете эти ответы, вы станете монахом».
Мужчина отправляется в путь. После долгих лет поиска он возвращается и стучит в дверь монастыря. «Я путешествовал по земле и нашел то, о чем вы просили: по замыслу мир находится в состоянии постоянных изменений. Только Бог знает ответ на ваш вопрос. Все, что человек должен знать, это самого себя, и он должен быть честен с собой и желать избавиться от самообмана».
Монахи отвечают: «Поздравляю, вы теперь монах, мы покажем вам путь к тайне звука».
Монахи ведут мужчину к деревянной двери, где главный монах говорит: «Звук исходит из-за этой двери».
Монахи дают ему ключ, и он открывает дверь. За деревянной дверью стоит еще одна дверь из камня. Мужчине дают ключ от каменной двери, и он открывает ее, только чтобы найти дверь из рубина. Дальше пошли двери из изумруда, золота и бриллианта, каждую из которых он открывал с нетерпением.
Наконец, монахи говорят: «Это последний ключ к последней двери».
Мужчина опасается до конца. Желание его жизни за дверью! Он открывает дверь, поворачивает ручку, и он совершенно поражен, увидев источник этого преследующего и соблазнительного звука… Но я не могу сказать вам, что это такое, потому что вы не монах.
Новое видео:
У мужика в пути сломалась машина Ну, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться Вдруг голос.
У мужика в пути сломалась машина. Ну, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос:
— Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания.
Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит.
— Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания.
Мужик проверил распределитель — мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
— Ну, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, — говорит бармен.
— А почему?
— Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
Похожие анекдоты
У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТКурьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.А вернули Купидона весьма оригинальным способом.— Я пошла выбрасывать мусор, — рассказывает хозяйка, — а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.
Как то ночью в лесу кто то трахнул львицу. Она успела только и разглядеть, что у обидчика было одно яйцо.На следующий день лось тихо мирно пасется. Мимо него сломя голову проносится заяц с криками:— Сматывайся! Там Лева обидчика разыскивает!— А что мне?— Да Лева ищет у кого одно яйцо.— Так у меня два, да и у тебя по моему тоже. — А, ну, его на х#й! Он сначала рвет, а уж потом считает.
История о разноцветных тараканах — в копилку юным натуралистам иселекционерам.Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовьюсвоей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком)вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев — кошечек,собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих,чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих. Студенты — это те же люди, только средств как правило у них поменьше, аизобретательности и пытливости ума — побольше. Живущие в общежитиистуденты — это те же студенты, только. Хм-м. Да нет, не совсем теже. Чтобы понять это — надо самому попробовать.Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятномуудивлению — получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, ктопропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая. Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс.А далее — начало как в детском стишке.«Дело было вечером, делать было нечего. и сказал Сережа другу — просто так».— Валера, слушай, — говорю я. — Как-то неуютно тут у нас в комнате. Непо-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочкамина окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку податьв минуту душевной невзгоды (С. Есенин). Одни обои голые, да несметныеполчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле — тараканов), с которымимы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли намкакое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить,поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.?Сказано — сделано.А поскольку другого исходного материала кроме этихже гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мысебе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будемустраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятныхвремен.После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрыхособей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках осталсясамый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой.Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщимлюбимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимныхоскорблений мы с другом ему даже имя придумали — КУЗЯ!А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то.К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом)особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушнойбрезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными инечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там«Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод -для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многимипоколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-тоникем не запатентованый. Так что, дерзайте.Итак. Исходные материалы — пустая, лучше 3-литровая банка, поллитракефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можноиспользовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которойблагополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущихтараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У насв общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и нетолько в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты.Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокироватьприходящих иногда гостей. Иногда женского пола.Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка такимобразом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободнона горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки»прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканывыстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются понаклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются внизк вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самымпополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограниченийэтим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих наголову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24часа в сутки.Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса ивиноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-хлитровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временноразбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогдабыли молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов,хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикойи производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну дахорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, иконструкция опять готова к применению. Желаю успехов.Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам.То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе.Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовойкрышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариумполучилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другомнастоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим,проверить -а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вамрассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когдав доме появляется какой-нибудь щенок или котенок.Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять(по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно,надоело.— Слушай, Валера — говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. -А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем?При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горькимопытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращенне на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет:— Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к немуподключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на егоспринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулузависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемоговнешнего источника в виде Кузи?— Да типун тебе на язык, — говорю. — Что мы, изверги какие? Япросто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить.А вот сколько именно — не знаю. Давай проверим? Да и вообще. В деньвроде крошка хлеба — это не очень много, не жалко. А за неделю? А замесяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть иповышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два.Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно. На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнувокончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. Наего баночке была написана дата начала опыта, и. время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормитьнашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой,поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливопроверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствияприборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие.Почти неделю. А далее. А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешнозабыта. С глаз долой — из сердца вон, так сказать.Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду)я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть необомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сиделочто-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающеев моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но сдлинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют нановые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошелпроцесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. онастала ему слишком большой. А обзавестись новой -силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырьядля рекреации.— Валера — с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. — А Кузя-тонаш — жив. Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы сталинаблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбралсянаружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что последолгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем сзаворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимениемоного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной водыиз под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратнымпинком, и Кузя начал пить.Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой,Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. Врезультате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. ЭдакогоТараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО.Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет.И, как ни странно, с тоненькими крылышками.Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, началипроявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он простозаснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Такнередко бывает с котятами над блюдцем с молоком.Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошлидемонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии.— Народ, — озабоченно говорили мы с другом. — Мы тут у себя какого-томутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему?Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения былотут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов.Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без.Но окончательный вердикт был у всех один — ТА-РА-КАН. Однозначно.Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент.— Валера, — говорю, — а что если вместо воды капнуть на стол чернил? Вконце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы егоне будем. А так, ради любопытства. Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил.И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностьюпокраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу.— Мужики, — говорим, — неладное у нас что-то в общаге творится.Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с краснойголовой. Не иначе как в этом институте космических исследований, которыйрядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили.Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели?Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе?После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть лине каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не толькоих, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д.Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату.Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями.Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всюпалитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленнойпублике как вновь отловленного.Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками.Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас неподвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов былвагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернилпредлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получилиуникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего назебру — головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшкосиненькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску -красная.Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного.На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о егоздоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нампоказалось мало.Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромныйкоричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи емухватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас.А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность ивместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов.Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца?И не поверили? А зря. Хотите — убедитесь сами. Желаю успехов.Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.
— Ну, у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
