Цитаты о машинах

Если попросить любого человека на территории бывшего СССР вспомнить цитату про машины, то, скорее всего, это будет фраза «Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения» из «Золотого теленка» Ильи Ильфа и Евгения Петрова.

Про машины со смыслом

Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Джерри Рубин

Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн

Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил Жванецкий

Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Аркадий Давидович

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Айртон Сенна

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл

Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день.
Сергей Бесчастный

Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Робин Уильямс

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Уильям Лайонс

Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше.
Юрий Гейко

Со времен Остапа Бендера прошло много лет, и автомобилей на дорогах стало действительно много, да и цитаты про автомобили тоже «размножились». А ведь всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик — от эксклюзивных до экономичных вариантов. И короткие статусы про машины такие же — на любой вкус.

Фразы и высказывания о машинах смешные

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.

Автоответчик — это автомобиль, отвечающий вашим требованиям.

Безусловно, покупка первого (и не только) автомобиля является самым большим счастьем любого автолюбителя. При этом неважен класс машины, год выпуска, цвет или страна-производитель. Главное, что она каждый день будет возить владельца, и этим приносить ему немалое удовольствие и ощущение свободы. Ну а после многих длинных и коротких поездок, после ремонта и поиска запчастей, после забавных дорожных ситуаций авто становится в жизни каждого чем-то большим, чем вещью. Поэтому автомобилисты так и любят цитаты про машины.

Короткие цитаты о машинах

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.

Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.

Лучшая машина — новая машина!

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!

Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.

Водитель – самый опасный узел машины.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Но, кроме множества качеств, которые можно записать в актив, таких, как удобство, мобильность и свобода в передвижении, комфортность и удовольствие от вождения, автомобили имеют и свойства, которые, скорее, относятся к пассиву. Это, в первую очередь, денежные затраты, периодический стресс и опасность. Про опасности авто, кстати, тоже есть умные статусы и цитаты.

Цитаты про машины

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Кстати, днем рождения автомобиля считается 29 января 1886. А создателем его стал Карл Бенц. И если уж есть цитаты про машины, то и про день рождения высказывания найдутся.

Цитаты на тему «авария»

— Авария не вызвала кровотечение.
— Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу, стало скользко.

— Он попал в аварию?
— Да, его подмял грузовик под названием «жизнь».

— Можете разогнаться побыстрее. Тогда, если мы разобьёмся, я умру сразу.

Проехав на красный свет можешь покинуть белый,
Но это твоё личное дело.

— Ты же уверяла меня, что крепления еще неделю простоят!
— Да но это было полгода назад!

— Что у вас здесь, Дэнни?
— ДТП. А почему мы не говорим «авария»?
— Авария означает, что никто не виноват.

Когда мы говорим о том, что поп кого-то сбил на «Мерседесе», нас волнует не то, что он сбил, а то, что он на «Мерседесе».

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Айсберги тихо плывут на Юг.
Гюйс шелестит на ветру.
Мыши беззвучно бегут на ют,
и, булькая, море бежит в дыру.
Сердце стучит, и летит снежок,
скрывая от глаз «воронье гнездо»,
забив до весны почтовый рожок;
и вместо «ля» раздаётся «до».
Тает корма, а сугробы растут.
Люстры льда надо мной висят.
Обзор велик, и градусов тут
больше, чем триста и шестьдесят.
Звёзды горят и сверкает лёд.
Тихо звенит мой челн.
Ундина под бушпритом слёзы льёт
из глаз, насчитавших мильарды волн.

— . и посадка нас ждёт весьма любопытная.
— В каком это смысле?
— «О боже, боже, мы все умрём?»
— Говорит капитан. У нас возникли проблемы при входе в атмосферу. Нас, возможно, немного потрясёт. А потом мы вообще взорвёмся.

Вы выходите из машины, тот, с кем вы столкнулись, тоже выходит, вы встречаетесь там, где столкнулись ваши машины, вы глядите на них, вы качаете головой. Иногда — хотя, если честно, достаточно часто — эта стадия общения сопровождается забористой нецензурной бранью, каждый винит другого (зачастую не разбираясь, кто действительно виноват), каждый делает вывод об умении другого водить машину, каждый вопит, что дело должно пойти в суд. Но Ральфу всегда казалось, что на самом деле все эти люди хотят сказать только одно: Слушай, дурак, ты напугал меня до смерти.

Сколько длится автомобильная авария? Десять секунд? Пять? Но если вы внутри аварии, кажется, что она длится целую жизнь.

Цитаты когда сломалась машина

Прикольные статусы про машины

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться — это автомобили.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.

Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: «Oh, Fuck!». Что говорят русские за пять секунд до аварии: «Слыш, пацаны! Зацените как я могу!»

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.