Статусы про машины

Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!

– Смотрела тут фотки машины, красотища такая! – А что за модель? – Фотки, говорю, смотрели! – Так какой машины-то, не понял? – Сестры твоей, Маши, фото, дебил, блин!

Может машину мне хочешь купить, Чтобы потом со мной замутить? Куда побежал, ты так не торопись! Меня не купить, наконец-то проснись!

Кто-то мечтает о машине, кто-то о деньгах, а мои мечты куда светлее – я хочу, чтобы каждое мое утро, начиналось с его объятий.

Лучший статус:
Учитывая практику применения сигнала аварийной остановки, его название давно пора изменить на «Я в домике»!

Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!

Ты у меня один такой, как 5 копеек простой. Машины, квартиры – ничего нет. Да и несешь ты обычно бред!

Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!

Проблему с повышением штрафов за тонировку и ремень находчивые водители решили, пересев на заднее сиденье!

В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.

Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины

Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе))

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго. ”

Автомобиль “Запорожец” – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |

Вы не гоняйте пацаны, чтоб не пришлось любимой плакать и вас из Тачки Автогеном вырезатЬ!!(

Автомобиль дороже – выше уровень интеллекта его водителя.

Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?

В железных машинах – живые люди.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза

Инспекторы на дорогах сейчас из-за превращения милиции в полицию немного теряются при представлении, и бубнят что-то среднее между «сержант милиции» и «полиции». Надо будет завтра поступить так же: повешу два разных номера на машину?

В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое

Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище

Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.

“– Сильно скучала?” –По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Меняем прически, духи, телефоны, наряды, соседей, прописки, районы…Заводим котов, орхидеи, мужчин..друзей, эксклюзивные марки машин

– Знаешь, гаишники совсем обнаглели. Сегодня меня один останавливает и говорит: “А почему ты без машины?”

Только у нас в стране из самых лучших машин можно услышать самую дерьмовую музыку.

Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!

Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!

Нету лучше велика,чем тайота селика…

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу

Жизнь на троссе ручника! Drift Clan!

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!

Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!

Меня удивляет ваша логика: “У меня любви нет, значит любовь не существует!”. А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!

Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

У нас нет дорог-у нас есть направления:)

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких, как я, любителей поиграть в боулинг!)

Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Автомобили движут нас к обездвиженности.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина

Если жмёшь на газ то до упора!!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…

Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля. Ура. ” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…

У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – . Почему придурком? – Потому что все говорят: “Посмотри какая машина у того придурка!”

Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.

Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Автомобиль в России перестанет быть роскошью, когда его не будут называть “ЛИЧНЫМ автомобилем”

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))

Самая большая плотность населения у нас — в автобусах.

Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»

Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — Мерседес. — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения.

Что в машине главное? Мотор или В.В. Путин?

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. ))

Говорит мне парень: “Хочешь я тебя заведу?”, говорю: “Хочу!”. Так он берет ключ от машины, давит им пупок и говорит: “Ррррр

Знакомый купил китайское авто — «Lifan». Теперь, когда в авто магазинах запчасти спрашивает — умиляется, когда у него уточняют: «Вам оригинальные китайские или французский аналог?»

Мы познакомились неделю назад. Он в тот же вечер купил мне шоколадку… Взял мой номер, покатал по городу, привёз домой… И исчез, будто никогда его и не было… А я влюбилась…

Лада Приора – сделано без рук

Автомобиль создан по жалкому подобию человека.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.

У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – Почему придурком?! – Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)

Статус про ремонт машины

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
— А что зa пункт « Прокaтило» — 10 000 руб.
Мaстер:
— Не прокaтило? Вычеркивaем…

Здрасьте… Это автосервис. Я тут метлу принесла…
&

В автосервисе.
Сломалась клапанная головка. Прекратилась подача топлива. Скажите, можно исправить?
— Раньше надо было думать, когда по девкам ездил!

Разговор двух друзей.
А может мне на другой поездить?
— Что ты! Езди на своей! Она слишком резвая под тобой будет, а тебе возбуждаться нельзя. Ты и так ненормальный

Объявление.
Если вы забыли ключи от своей любимой. Опытный механик без проблем откроет её. даже через выхлопную трубу

На автомобильном форуме:
Как мне нравится заливать в неё томозуху…
… показать весь текст …

10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ ЗА ПОЧИНКУ МАШИНЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ:
———————————————————————
1.Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2.Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт.
3.Ну что там? Совсем плохо?
4.А вы карточки принимаете?
5.Мне на работе сказали, что у вас всё по-честному.
6.Да там всё нормально! Ты только масло проверь…
7.Пустяки.Мне ремонт контора оплачивает.
8.Я там кое-что…
… показать весь текст …

Вам мешает моя машина? Мне тоже.

Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось — в одной воинской части был аттракцион — катание командира на танке. Происходило это так — командир выбирал сломаный танк и заявлял — завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал — отряд из 40−50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят — танк наутро уже был на ходу. Если нет — аттракцион продолжался.
Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион — поездка на работу и домой.

Приезжает в автосервис дама…
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы… Стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ…
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась…
— Ну… выхлопную трубу ещё посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела…

Статус про ремонт машины

Прикольные статусы про машины

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться — это автомобили.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.

Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: «Oh, Fuck!». Что говорят русские за пять секунд до аварии: «Слыш, пацаны! Зацените как я могу!»

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.