Анекдоты про автосервис

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Прошла акция “День без мата”.
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав…
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое “Прокатило — 5000 рублей”.
— Не прокатило. Вычёркиваем.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?

Разговор в автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела…

В автосервисе:
— Колёса отбалансировать требуется — на большой скорости вибрация…
— А вы помыть их для начала не пробовали?

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Анекдоты про автосервис

Старый автомеханик инструктирует молодого:

— Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой.

Недовольный клиент рассчитывается на автосервисе, его спрашивают:

— Вы со всем перечнем в смете согласны?

— Со всем согласен, отвечает клиент.

— Так что же Вас не устраивает?

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:

О Боже какой машина!

Я хочу менять тебе шина!

И я хочу ездить по кочкам

И точка-а и точка-а.

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:

— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

— Давай с хорошей.

— Нам сделают скидку в автосервисе.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:

— Что случилось? Чем мы можем помочь?

— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз.

Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.

Дама задумалась: — Ну. Выхлопную трубу еще посмотрите.

Мастер озабоченно: — А с ней что?

Дама: — Да что-то я ее давно не видела.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически): — И сколько раз?

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: — Посмотрите, у меня что-то радио трещит!

Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.

— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, объясняет, показывая, он.

— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю.

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,не посещающие автосервис.

Встречаются два новых русских.

— Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!

— Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы — 25 штук.

— Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?

— Да у меня зрение хреновое — я себе лобовое стекло минус четыре попросил.

— Дорогая, а где твой Мерседес?

— Опять грохнула за мой счет.

— Нет-нет, просто сломался.

— И что сломалось?

— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

— А это моя последняя реалистическая картина. Называется «Автослесари за работой». — Но я вижу, что они сидят и курят! — Я же сказал — это
реалистическая картина.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.

— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис.

— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.

— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас красавица?

— Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка: «Она ездить не умеет, и я платить не буду. Муж»

Механик закрывает капот.

— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно: —Что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают.

В автосервисе говорят блондинке: — На Ваш Автомобиль, мы ставим свечи. На что она отвечает: — Не нужно,я собираюсь приехать засветло!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

«Штирлиц, Вы — русский разведчик,» — сказал проходивший мимо Мюллер. — «Немец отдал бы свою машину в автосервис».

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:

— В вашем автомобиле неполадка.

— Ну так удлините его!

Женщина звонит в автосервис :

— У меня в карбюратор попала вода.

— А где Вы находитесь ?

— метров 5 от берега.

Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Разговаривают трое хирургов.

Первый: «Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке».

Второй: «Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам».

Третий: «Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются».

Оригинальный ответ на опрос пользователей сайта.

1. Кем Вы являетесь? Ответ: Руководителем СТО

2. Как Вы оцениваете наш сайт? Ответ: Удовлетворительно

3. Какую Информацию вы хотели бы получать на сайте? Ответ: Побольше обнаженки

4. Если Вы являетесь клиентом СТО, как Вы оцениваете нашу работу? Ответ: Отлично

5. Какие дополнительные услуги Вы хотели бы видеть на нашем СТО? Ответ: Массаж колес после плохой дороги

6. Почему Вы выбрали наш автосервис? Ответ: Из-за фотографии Анатолия Степановича — Моториста.

7. Как Вы оцениваете трудовую дисциплину в автомастерской по 5-бальной системе? Ответ: 6

Уважаемый посетитель! Мы не можем ответить лично каждому, но тем не менее никому не отказываем в консультации.
Для того, чтобы Вы могли самостоятельно (или с помощью ближайшего автосервиса) устранить неисправности дизеля, мы разработали ОнлайнДиагностику. Это интерактивное руководство, которое содержит все известные причины неисправностей дизельных двигателей и указывает пути достижения правильной работы конкретного двигателя.

Приглашаем вас воспользоваться ОнлайнДиагностикой прямо сейчас!

Смешные анекдоты про автосервис

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про автосервис. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
— В вашем автомобиле неполадка.
— Какая?
— Короткое замыкание.
— Ну так удлините его!

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка—а и точка—а.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Колесо прокалывается по двум законам:
— по закону подлости — далеко от автосервиса;
— по закону маркетинга — возле автосервиса.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

В автосервисе:
— Сделайте мне сигнал погромче?
— Зачем?
— Да, блин, тормоза не работают.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
«Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис».

Анекдоты про автосервис

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все??
— А что вы еще хотели??
— Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
— А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса.

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

Друг травмировал колено. Врачи поставили диагноз, сказали надо оперировать, операция платная. Дальше со слов друга.
Лежу я на операционном столе, идет операция. Наркоз эпидуральный , поэтому в сознании. И тут хирург говорит: О, а у Вас тут и связки тоже порваны, зашивать будем? Я говорю, что конечно надо, как ходить-то, а хирург отвечает, что тогда операция будет стоить дороже. Вообщем договорились на месте и связки зашили.
Мне эта история напомнила автосервис, когда механик говорит: стойки мертвые, менять будем или еще погремите 🙂

Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автосервисах, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:

— Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу.

Зашёл как-то ко мне посетитель с разбитым лицом, слово за слово — разговорились, и он мне пожаловался:
— Люди пошли, вообще не воспринимают желание других людей помочь им. Проезжаю сегодня мимо аварии, решил им визитки дать, у меня свой автосервис, кузов починить, покраска. А эти дебилы мне лицо разбили.

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта.
Женщина: Просто прелесть.
Агент: из увлечений — играет в танки.

Женщина: Давайте следующего.

Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
— Ну чего там?
— О-о-о-о-о. Хана. Нужно менять это, это и это.
— Так оно же вроде целое и не гремит.
— Всё равно завтра отвалится.
— А если не поменять?
— Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на xpен.
Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
— Ну чего там?
— Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
— Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
— Всё равно не отвалится.
— А если не поменять?
— Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дёргается она. и глохнет. Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то.
— Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб.
Мастер:
— Не прокатило, вычеркиваем.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про автосервис. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.