Форум Мамина Самара

Форум для тех, у кого есть ребенок, и для тех, кто хочет его иметь!

Детский анекдот

Детский анекдот

Сообщение admin » 14 мар 2010, 14:34

Мне это рассказали как анекдот, но весьма похоже на реальную историю:

Маленький мальчик подходит к папе и жалобно так говорит:
— Папа! Хочу пикать!
Папа:
— Не понял, что ты хочешь? Писать?
Мальчик:
— Нет, пикать!
Папа:
— Может, какать?
Мальчик, еще жалобнее:
— Нет, пикать!
Папа:
— Пукать?
Мальчик, на грани истерики:
— Нет, пикать, пикать!
Папа, в полной растерянности:
— Ну как ты хочешь сделать, покажи!
Мальчик:
— Вот так: пик, пик, пик.

Re: Детский анекдот

Сообщение admin » 14 мар 2010, 14:34

Тоже вполне реальный анекдот:

Междугородний автобус ломается посреди дороги.
Водитель говорит пассажирам: «Минут за 15 починю, можете пока в лес прогуляться»
К нему подходит маленький мальчик.
— Дяденька, а я знаю, что у Вас сломалось!
— Иди, иди, мальчик, не мешайся!
Водитель лезет под машину, и в чем-то там ковыряется. Проходит 15 минут.
— Дяденька, а я знаю, что у Вас сломалось!
— Отстань, мальчик, иди к маме!
Проходит час.
— Дяденька, а я знаю, что у Вас сломалось!
— Иди к своей замечательной матери, пока монтеровкой не получил!
Проходит два часа. Пассажиры нервничают.
— Дяденька, а я знаю, что у Вас сломалось!
Водила вылезает из-под машины, обреченно садится на землю:
— Ну, говори, что у меня сломалось?!
— АВТОБУС.

Re: Детский анекдот

Сообщение admin » 14 мар 2010, 14:35

Re: Детский анекдот

Сообщение Frutty » 27 фев 2011, 11:20

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Откуда берутся дети
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

zis_man

zis_man

Для тех, кто не знает этого анекдота. Философский, между прочим, анекдот.

Группу даунов вывезли на автобусе за город. ОНи там пасутся, пускают слюни, у них всё в порядке.

Водитель, чертыхаясь, в поте лица ищет причину поломки автобуса, который не заводится. Подходит к нему один из воспитанников и говорит: «Дядя, а я знаю, что у тебя сломалось». (Исполняется с ещё более идиотским выражением лица, чем обычно, хлюпая слюной). Водитель: «Иди, мальчик, играй».

Ситуация повторяется ещё пару раз. «Дядя, а я знаю, что у тебя сломалось». Вконец утративший надежду водитель думает — «Ну, хрен его, психа, знает, может, подскажет что. «. «Ну, и что сломалось?». «Автобус».

Так вот, аэропорт в Перте сломался. И это сделал не я. Они по радио объявили, что у них проблемы с вентиляцией, и всё перестало работать. На время, конечно. Минут на десять. У нас бы и внимания не обратили. И я бы не обратил. Но когда сломался аэропорт, сумка с инструментами как раз находилась внутри этого шайтан-бокса. Между прочим, это нервирует больше, чем проблемы вентиляции.

А когда всё заработало, меня голыми руками, деморализованного и беспомощного, взял за жабры дядька из аэропортовских и ласково начал что-то объяснять. Я не понял. Тогда он принёс стопку бумаг на выбор, с текстами, нарисованными самыми фантазийными буквами — от китайских и арабских до таиландских и ещё каких-то. Когда я выбрал из этого великолепия английский, то в тексте было написано — дескать, не буду ли я возражать против личного досмотра. И в мыслях не было возражать. Дядька в погонах достал лопаточку, похожую на зеркальце стоматолога и стал водить ею вокруг меня, засунул в сумку, ни к чему не прикоснувшись, а потом вставил в отверстие какого-то шибко умного ящика. Ящик показал на мониторе сначала Analyzing, потом Wait и, наконец, No.

А я-то думал, что подобные штуки есть только в сериале «След», если кто смотрит. Я его очень люблю. Под ужин.

Ну, это ладно. Я тут сделал кучу фотографий разной степени бездарности. Часть из них покажу, потому что в контексте. С небольшими комментариями. А писать сильно много не буду, потому что завтра пол-седьмого вставать — поедем в Голубые горы.

Город, в принципе, обегал.

А сегодня полез на пилон знаменитого Harbour Bridge. Оно бы, конечно, и ничего.

И виды оттуда хорошие

Это район Рокс, с которого и начинался Сидней

Но подгибающимися коленками понял, что высоковато, а тут ещё эти, которые за 180 долларов просто карабкаются по верхушке моста.

И это было бы ещё ничего, но я заказал на субботу, ещё из Перта, выход на балкон Sydney Tower, а пол-то у него стеклянный. Вон, то, что выпирает над шайбой на фотографии.

Ну и ладно. «Пускай подохну я, но прежде. «.

Из потрясших меня здесь вещей на первом месте композиция из оловянных солдатиков под названием «Австралийская лёгкая кавалерия под Беэр-Шевой.

На втором месте сумасшедший рокер в инвалидской самобеглой коляске с австралийским флагом, жёлтой мигалкой типа «ку» и хэви-металлом из всех щелей девайса со страшной силой.

Третье место — Музей Австралии. Потому что здешние животные и так производят странноватое впечатление на неподготовленного юного натуралиста, а то, что у них были предки мне в голову как-то не приходило. Так вот — эти предки значительно страшнее потомков. Вот один из них. Как зовут — забыл.

И замечательная композиция, посвящённая скелету как конструкции. В основном предназначена для детей. Поэтому нашла живейший отклик и в моей душе. Там стоит велотренажёр, на который можно сесть и покрутить педали. А за стеклом синхронно с веловипедистом те же движения на таком же тренажёре повторяет скелет. Я не удержался и попросил местных пионерок снять на мою видеокамеру, как я кручу педали. Ко всеобщему восторгу, разумеется.

И, замечательная композиция в стиле Пратчетта под названием «Home, sweet home». По-человечески сфотографировать не удалось, потому что там темновато и с одной точки тоже не выходит толком. В общем, в кресле сидит человеческий скелет с журналом, около кресла — скелет любимой собаки, в углу — скелет кошки ловит убегающий скелет мышки, а в висящей на крючке клетке — скелет канарейки.

Я к австралийскому юмору уже привык и он мне близок.

Экипаж прощается с вами, потому что мне придётся идти в Макдачню за вайфаем, поскольку здесь, у причалов и Сиднейской оперы Wi-Fi хоть и есть, но он позволяет только поговорить по скайпу и отправить письма, а открыть сайт почему-то не удаётся. Никому.

10 загадок на логику и смекалку с подвохом

Задачи на логику на первый взгляд всегда кажутся сложными, хотя на самом деле, для того, чтобы их решить, требуется просто подключить смекалку и быть немного внимательнее. Такое под силу решить не только взрослому, но и ребёнку. Перед вами подборка из 10-ти задач, которые помогут вам развить логическое мышление.

1. Используйте своё нестандартное мышление, чтобы разгадать эту загадку. Ответ на, казалось бы, сложный вопрос лежит на поверхности.

2. Следующая головоломка займёт у вас чуть больше времени, чем предыдущая, но оно того стоит. Загадки с подвохом позволяют развить творческое мышление и улучшить память.

3. На первый взгляд эта загадка может показаться смешной и абсурдной. Но попробуйте загадать её своему ребёнку, и вы увидите, как легко дети справляются с такими «нелепыми» задачами.

4. Загадки на логику повышают вашу внимательность. Решите следующую задачу, чтобы в этом убедиться.

5. Простой вопрос, на который не каждый сразу даст ответ. Не спешите, и позвольте вашему мозгу заработать.

6. Интересная задача с неожиданным решением, улучшит вашу сообразительность.

7. Эта головоломка позволит вам всецело испытать своё абстрактное мышление. Дерзайте!

8. Попробуйте решить следующую хитроумную загадку и проверить уровень своего логического мышления.

9. Расширьте границы мышления с помощью этой задачки на логику. Хорошее упражнение для развития мыслительных способностей.

10. Попробуйте решить следующую хитроумную загадку и проверить уровень своего логического мышления.

Если вы любите логические задачки, то вам обязательно понравится магазин головоломок Кубмаркет .

Непечатный фольклор Текст

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

Детские стишки и считалки

Эти стишки и считалки знают все, кто родился в нашей стране, хотя их никогда не публиковали в книгах. Строчки и четверостишия передавались из уст в уста в детских садах, во дворе, в школе, в детских лагерях. Иногда громко, иногда шепотом (потому что некоторые слова считались не очень приличными).

Начни с одной строчки, и кто-нибудь обязательно продолжит.

Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком.
Рассердился дед на бабу –
Хлоп по пузу кулаком!
А из пуза – два арбуза
Покатились кувырком.
А из носа – два матроса
Побежали босиком.
А из уха – генерал:
Сел на лошадь и удрал!

Аты-баты, шли солдаты,
Аты-баты, на базар.
Аты-баты, что купили?
Аты-баты, самовар.
Аты-баты, сколько дали?
Аты-баты, сто грошей.
Аты-баты, выходи-ка,
Аты-баты, поскорей.

Божья коровка, улети на небо!
Там твои детки
Кушают котлетки!

Бабочка-синичка!
Сядь на яичко!
Я тебя не буду бить,
Буду сахаром кормить!

Тише, мыши! Кот на крыше.
А котята – еще выше!
А котята на трубе! Бебе-бе!
Кот пошел за молоком,
А котята – кувырком,
Кот пришел без молока,
А котята: – Ха-ха-ха!

Моряк – с печки бряк:
Растянулся, как червяк!

Задаю я вам вопрос:
Кому в рыло, кому в нос?

Первое Мая – курица хромая!
А петух косой подавился колбасой!

Я пойду на улицу,
Там поймаю курицу.
Привяжу ее за хвост –
Это будет паровоз!

Внимание, внимание!
Говорит Германия.
Сегодня под мостом
Поймали Гитлера с хвостом!

Елки-палки! Дед на палке,
А бабуся на рыбалке.
Дед пошел за молоком,
А бабуся кувырком.
Дед пришел без молока,
А бабуся: «Ха-ха-ха!»

Коко-Моко яйца слопал
И спасибо не сказал –
Сел на лошадь и удрал.
Приезжает он с войны:
Мама, где мои штаны?
А штаны на улице
Исклевали курицы.
Курица пошла в аптеку
И сказала: ку-ка-ре-ку!
Дайте мыло и духи,
Чтоб не дрались Пе-ту-хи.

Идет, идет по крыше воробей.
Несет, несет коробочку соплей.

Самолет-вертолет!
Посади меня в полет!
А в полете пусто –
Выросла капуста.
А в капусте червячок –
Вышел Ваня-дурачок.

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За веревку дернула и нечайно пернула.
А рабочие пришли, напердели и ушли.

Обезьяна без кармана потеряла кошелек,
А милиция узнала – посадила на горшок.
А горшок горячий, обезьянка плачет.
А горшок-то тук-тук, а обезьяна – пук-пук!

Обезьяна Чи-чи-чи продавала кирпичи,
Не успела продавать, улетела под кровать.
Под кроватью пусто – выросла капуста,
А в капусте червячок, дядя Степа дурачок!
А в капусте крокодил, снял трусы и проглотил!

Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску
И поставил в уголок, чтоб никто не уволок?
Бабка думала – варенье, и намазала печенье!
Дети думали – халва, съели все его до дна!

Крокодил насрал в бутылку и сказал своим детям:
– Еште, детки, половинку, остальное я продам.

Мотоцикл-цикл-цикл
Всю дорогу обосыкал.
Самосвал-вал-вал
Всю дорогу обосрал!

Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Пиф-паф! Ой-ой-ой!
Умирает зайчик мой.
Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу,
Привезли его в палату,
Он украл там шоколаду.
Привезли его на крышу,
Он украл там дядю Мишу.
Привезли его домой,
Оказался он живой.

Мишка косолапый
По лесу идет,
Шишки собирает,
Песенки поет.

Вдруг, упала шишка
Прямо мишке в лоб.
Рассердился Мишка
И ногою – топ!

Больше я не буду
Шишки собирать,
Лягу я в берлогу,
Буду крепко спать!

– Чижик-Пыжик, где ты был?
– На базаре водку пил!
Выпил рюмку, выпил две –
Закружилось в голове!

Бабка шла, шла, шла – пирожок нашла.
Села, поела – опять пошла.

Я купила кошке
Новые сапожки.
Я купила ей трусы,
Причесала ей усы.
Только как их одевать? –
Хвостик некуда девать!

Хорошо быть кошкой, хорошо собакой –
Где хочу – пописаю, где хочу – покакаю.
Откопаю ямку, отложу какашку,
И не надо попу вытирать бумажкой!

Спокойной вам ночи, приятного сна,
Счастливо вам видеть осла и козла.
Осла до полночи, козла до утра.
Спокойной вам ночи, приятного сна!

Укусила пчелка собачку
За больное место – за срачку.
Стала Жучка охать и плакать:
«Как же я теперь буду какать?»

Два пупсика гуляли
В березовом лесу
И шляпки потеряли
В двенадцатом часу.
И шел какой-то дядька
И шапки подобрал,
А пупсики кричали:
Украл! Украл! Украл!

Я – маленькая девочка,
И в школу не хожу.
Купите мне сандалики –
Я замуж выхожу!

Умный, по горшкам дежурный.
Все горшки обошел и за Гитлера ушел!

У меня трусы в горошек –
Распрекрасные трусы!
Все ребята приставают –
Покажи да покажи!
Ну а ты, большой дурак –
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!
Разве ты не знаешь.

Мальчик с пальчик
Сел на диванчик.
Ножку поднял –
Фу! – навонял!

Коза-дереза –
Через жопу тормоза!
Я на ней дрова возил,
Через жопу тормозил.
В жопу семечка попала –
Тормозить коза не стала.

А у папы ерунда на колесиках,
А у мамы ерунда вся в волосиках,
А у Ирки ерунда – просто дырочка,
А у меня ерунда – просто пырочка!

Король в поход собрался,
Наелся кислых щей.
В походе обосрался,
И помер в тот же день.

Трали-вали, кошки срали,
А котята подтирали.

Петр Первый пернул первый,
Показал пример полку.

Цыган черный в трубу пернул.
Дым валит – тебе водить!

Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана:
Буду резать, буду бить,
Все равно тебе водить!

На палубе матросы
Курили папиросы.
Один не докурил,
Собаке подарил.
Собака побежала,
Начальнику сказала.
Начальник удивился
И в бочку провалился.
А в бочке тараканы
Играли в барабаны.
Один не доиграл,
Всю бочку разорвал.

Шла машина темным лесом
За каким-то интересом.
Инти-инти-интирес,
Выходи на букву «эс»!

Эники-бэники
Ели вареники…
Эники-бэники – клос,
Вышел веселый матрос.

На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич, король, королевич,
Сапожник, портной –
Кто ты такой?
Выходи поскорей –
Не задерживай
Добрых и честных людей!

На золотом крыльце сидели
Шесть лохматых стариков:
Шишкин, Мышкин, Залупышкин,
Распиздяй, Гондон, Покрышкин.
Выбирай себе любого,
Но по сердцу дорогого!

Бабка сеяла горох, и сказала деду: «Ох!»

Вам, барыня-мадам, прикатили чемодан.
В чемодане – 100 рублей и коробочка соплей!
И сказали:
– Да и нет не говорить,
Черно с белым не носить,
Губы бантиком держать,
Ответ не повторять!
– Вы поедете на бал?

Это было в воскресенье,
Двадцать пятого числа.
Немцы прыгали с балкона,
Со второго этажа.

Первый прыгнул неудачно.
Второй голову сломал.
Третий прыгнул на Марусю,
И ее поцеловал.

А Маруся не стерпела,
Кочергой его огрела.
Он летел, летел, летел
И в помойку залетел.

А в помойке жил Борис –
Председатель дохлых крыс.
А жена его Лариса –
Замечательная крыса.

Доктор скачет на бутылке,
А мы немца по затылку.
Немец думал, что война,
Сделал пушку из говна.

Зарядил в нее котлету,
Раз, два, три – и пушки нету.

Мадам Тюрлюрлю,
Я вас люблю!
Трусы продам,
А вас куплю!

Кошка сдохла, хвост облез,
кто слово скажет – тот ее и съест.
И хвостик обсосет…

Аты-баты-барбарис,
Две цыганки подрались.
Одна тащит за косу:
– Отдавай мне колбасу!
– Ах ты, глупая мадам!
Колбасу тебе не дам!
Забирай скорей лимон –
Уходи из круга вон!

Черти бегали по школе
И считали этажи:
Раз, два, три, четыре,
Умножаем на четыре,
Делим, делим пополам,
Получается сто грамм.

Черти в озере купались,
Черти жопами толкались.
Черт чертенка толканул
И чертенок утонул…

Шел крокодил,
Трубку курил.
Трубка упала
И написала:
Шышли-мышли,
Сопли вышли!

Трынди-брынди, балалайка,
Под столом сидит бабайка,
А на стуле крокодил.
Всю посуду проглотил
И подрыгнул в потолок,
Прищемив себе пупок!

В этой маленькой компаньи
Кто-то громко навонял.
Раз, два, три –
Это верно будешь ты!

В нашей маленькой избушке кто-то пернул, как из пушки.
Раз-два-три – это верно будешь ты!

Я сидел, читал газету.
Кто-то выпустил ракету.
Раз-два-три –
Это верно будешь ты!

Сидел козел на лавочке,
Считал свои козявочки.
Раз, два, три –
Козявкой будешь ты!

И не в склад, и не в лад,
Поцелуй корове зад,
А корова пернет –
И тебя накормит,
А корова без хвоста –
Твоя родная сестра!

Мирись-мирись-мирись
И больше не дерись.
Если будешь драться – я буду кусаться.
А кусаться нам нельзя,
Потому что мы – друзья.
А то мамочка придет,
Нам по попке надает!
А кусаться ни при чем –
Буду драться кирпичом,
А кирпич сломается – мама заругается.
Выйди, красная звезда,
Кря-кря – мы с тобой друзья!

Не суй свой нос
В чужой вопрос,
А то барбос
Откусит нос!

Так, сяк, нараскосяк,
За ноги да об пол!

Плюнь три раза – не моя зараза!
Не мамина, не папина,
Не дедина, не бабина!

У соседки Марь Иванны
Поломали унитаз.
А на двери написали:
«Это сделал Фантомас!»

Тетя Мотя, вам письмо.
– Ах, какая радость!
Разверните, там говно.
– Ах, какая гадость!

Пришла курица в аптеку
И сказала: Кукареку!
Дайте пудру и духи,
Чтоб любили петухи!

До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси.
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились!

Лысый глобус
Сел в автобус
И поехал на войну.

Дрался-дрался, обосрался
И кричит: – Кончай войну!
А войну не кончили
И его прикончили.

Кто, кто будет с нами играть?
А потом не будем при-ни-мать!
За уши поднимем – никого не примем!
Сопли распустим – никого не пустим!

Кто поднимет первым руку,
Тому дам я эту штуку.
Эта штука не моя,
А чужого короля.
А король пошел гулять.
Первым руку под…ни…МАТЬ!

Царь уехал за границу,
А царица в Ленинград.
Царь посеял там пшеницу,
А царица – виноград.

Винограду было много,
А пшеницы – ни шиша.
Царь заплакал от обиды,
А царица: «Ха-ха-ха!»

Царь пишет: высылаю сто рублей
На постройку кораблей!

Ответ через некоторое время:
Получили сто рублей
На постройку кораблей.
Девяносто три рубли
Пропили и проебли.
Поскорее дай ответ:
Строить дальше или нет?

Царь отвечает: воля царская моя –
Знать не знаю ни хуя!
С кем пили, кого ебли…
Стройте дальше корабли!

Здравствуй, Жопа – Новый Год!
Приходи на елку!
Если елка упадет,
Приходи на палку.

По военной дороге
Шел петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят.
Он зашел в ресторанчик,
Чтобы выпить стаканчик,
А цыплятам купил лимонад.

Жили-были два пингвина –
Вот и сказки половина.
Жили-были два гуся –
Вот и сказка наша вся!

Детские дразнилки и поддевки

Первое знакомство с дразнилками, обзывалками и поддевками у человека также бывает в глубоком детстве. Дразнятся дети и просто, чтобы пошутить над другом или подругой, и чтобы обидеть или отомстить. Нередко следствием дразнилок бывают ссоры, слезы, драки. Так дети учатся взрослой жизни, в которой нужно как уметь уходить от конфликтов, так и постоять за себя, если конфликт неизбежен.

Дразнятся по имени, по внешности, по характеру, по уму, по ситуации. Чаще всего, конечно, дразнят тех, кто не отличается сообразительностью, привлекательностью или силой. На часть дразнилок имеются свои ответы – «антидразнилки».

Дразнилки произносят громко, нараспев, смакуя слова, и обычно с безопасного расстояния (чтобы успеть убежать, если потребуется).

Дразнилки на все случаи жизни

Жадина, говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Васька – таракан!

Жадина, говядина, злая шоколадина!

Жадина, говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест!

Жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест. Муха прилетела – понюхала и съела.

Жадина, жадина, жадина-говядина!

Жадина-говядина сосисками набита, на меня сердита.

Жадина-говядина, жадина соленая, на костре вареная!

Жила долго не живет! (дразнят, когда с жадиной случается что-то нехорошее)

Жадина-жадина, руки напомадены! Кушай, кушай поскорей, но смотри, не растолстей!

Ябеда соленая, на костре вареная!

Ябеда-беда, соленая борода!

Ябеда-беда, тараканья еда!

Ябеда-корябеда, суконна борода!

Ябеда-беда, соленая Баба Яга.

Ябеда-корябеда, зеленый огурец: никто с ним не играет, никто его не ест.

Ябеда-корябеда, полбеды, а ябеда!

Ябеда-корябеда, турецкий барабан. Кто на нем играет? Противный таракан.

Ябеда соленая, на горшке вареная, шишками обитая, чтоб не была сердитая!

Плакса, вакса, гуталин – на носу горячий блин!

Плакса, вакса, гуталин, проглотил горелый блин.

Плакса, плакса, три копейки вакса!

Рёва-корова, дай молока!

Тише, Машенька, не плачь! Я куплю тебе калач. Не плачь, не ной – куплю другой! Не плачь, не реви – куплю целых три!

Чокли-мокли, чокли-мокли, у тебя глаза намокли. Если будешь долго плакать, ты лягушкой будешь квакать.

Обманули дурака на четыре кулака, а еще один кулак – получается дурак.

Обманули дурака на четыре кулака, а пятый сдуло, чтоб тебя раздуло!

Обманули дурака на четыре кулака!
Всем – по ириске, а ему очистки!
Всем – по арбузу, а ему – по пузу!
А дурак послушал, три лягушки скушал!

Обманули простака – на четыре кулака,

На щелбан и на подушку, на зеленую лягушку.

Воображала первый сорт взял поехал на курорт, на курорте заболел и под лавкой околел.

Воображала первый сорт собиралась на курорт, а с курорта приезжала – еще больше воображала.

Воображуля высший сорт! Куда едешь? – На курорт. – На курорте пусто. Выросла капуста!

Воображуля первый сорт! Куда едешь – на курорт? Шапочка с помпончиком, а едешь под вагончиком!

Воображала хвост поджала и под печку убежала, а под печкой крокодил воображалу проглотил.

Воображуля номер пять, разреши по морде дать!

Воображуля, первый сорт, куда едешь? – На курорт! С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.

Воображуля номер пять, разреши по морде дать!

Командир полка – нос до потолка, уши до дверей, а сам, как воробей (муравей)!

Командир полка – нос до потолка, уши до дивана, а сам, как обезьяна!

Командир полка – нос до потолка, уши до забора, а сам, как помидора!

Командир полка – нос до потолка, уши до лампочки, а сам лезет к мамочке!

Фу-ты, ну-ты, ножки гнуты.

Руки – в боки, глаза – в потолоки!

Хвались, хвались – в яму (бочку) провались.

Яма (бочка), закройся, больше не откройся!

Кто хвалится, тот в яму провалится!

Дура, дура, помадура, в лес пошла – в штаны надула.

Дурочка-снегурочка, лежала на печи, ела кирпичи!

Дурочка из переулочка.

Овца из Гороховца!

Пучеглазая сова – глаза-то по ложке, не видит ни крошки!

Гляди прямо – впереди-то яма!

За одним не гонка, поймаешь поросенка.

Трус-трус-боягус! На войне сражался.

Как увидел пулемет – сразу испугался!

Вредина-вредина! До дырки проедена,
Кое-как одета, твоя песня спета!

Лиза-подлиза, кланяйся до низа!

Подлизывайся, улыбайся и одна оставайся!

Жирная бочка родила сыночка, а сыночек без ушей, хоть завязочки пришей.

Жирный пончик, дай талончик: нечем печку растопить!

Толстая бочка родила сыночка, а сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит».

Толстая бочка родила сыночка, посадила в люльку и дала козюльку!

Толстая бочка родила сыночка, а сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»

Жирная бочка родила сыночка. Не успела пятого – родила десятого. А десятый без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!» А одиннадцатый лысый, бегает за крысой!

Толстый пончик съел батончик, а потом и говорит: «У меня живот болит».

Толстый, жирный, поезд пассажирный!

Красавица-красавица, издалека всем нравится,

А ближе подойдешь – от страха упадешь!

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой.

А я дедушку не бил, а я дедушку любил.

Лысый! Лысый! Иди, попысай!

Лохматый! Иди, покакай!

Лысая башка, дай пирожка!

Корова из Тамбова!

Косой, косой, подавился колбасой!

У кого рубашка в клетку, тот похож на табуретку.

У кого штаны в полоску, тот похож на папироску.

Я девочка – Снегурочка,
Мой папа – Дед Мороз,
А мамочка – фиалочка,
А ты – сопливый нос!

Беззубая кандала,
Тебя кошка родила,
Тебя поп крестил
И штаны спустил.

Я скажу тебе на ушко
Про зеленую лягушку.
Никому не говори,
Потому что это ты.

Дорогой, дорогой, почему такой худой? Приезжай ко мне в кишлак, будешь толстый, как ишак.

Зима-лето попугай! (про чересчур укутанного)

Болтун, болтай, да меру знай!

Болтай, болтай, язык не потеряй!

Сплетница, сплетница, не споткнись на лестнице!

Сплетнями укуталась и сама запуталась!

Куколка, балетница, вображала, сплетница!

Тили-тили тесто, жених и невеста!
Тесто упало – невеста пропала.

Тили-тили-тесто, жених и невеста,
Вдруг невеста под кровать, а жених ее искать!

Тили-тили-тесто, жених и невеста,
Поехали купаться – стали целоваться!

Тили-тили-тесто, жених и невеста,
По полу катались, крепко целовались.

Тили-тили-тесто, жених и невеста,
Тесто засохло – невеста-то сдохла!

Сегодня воскресенье – девочкам варенье,
А мальчишкам-дуракам, сраной палкой по бокам.

Так тебе и надо, курица – помада.

Повторюшка, дядя хрюшка, всю помойку облизал и спасибо не сказал,
А в помойке водолаз тебя съел, а меня спас.

Дядя хрюша – повторюша, а по имени Индюша.
Все тарелки облизал, а спасибо не сказал!

Повторюшка-хрюшка, старая старушка,
А старушке 40 лет, она ходит в туалет.
Туалет ломается – старушка усирается.

Кто за мною повторяет, тот в уборную ныряет,
А в уборной красный свет, ты ныряешь, а я нет!
А в уборной свет потух, ты ныряешь, как петух.

Смешно дураку, что рот на боку.

Кто спорит – тот говна не стоит!

Кто спора боится – тот в какашках копошится.

– Первое слово дороже второго!
– Второе слово съела корова!
– Это первое слово съела корова!
– Второе слово дороже любого!

Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!

Отдавай мои какашки,
Забирай свои бумажки!
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся.

Тебе смешно, а мне обидно, тебе – говно, а мне – повидло.

Папа купит мне козу:
– Я тебе не покажу!
Папа купит мне корзину:
– Я тебе по роже двину!

Очкарик – в жопе шарик поехал на футбол.
Очки ему разбили, сказали: «Это – гол!»

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.

Очки, очки, мы с тобой не дурачки!

Курица встала – место пропало.

Силач Бамбула поднял три стула,
И третью кровать, а спичку не поднять!

– Дай на веле прокатиться?
– Твоя попа не годится!

Будь другом – насри кругом.
Будь товарищем – насри овалищем.
Будь сестрой – насри звездой.
Будь подружкой – насри ватрушкой.
Будь братом – насри квадратом.

– Садись на веник, поезжай без денег.

– Каждый сучок стоит пятачок.

– Сорок восемь – половинку просим.

– Сорок один, я не магазин.

– Сорок один – ем один.

– Дай одну – пойдешь ко дну.

– Дай две – уже на дне.

– Дай три – сопли подотри.

– Дай четыре – держи карман шире.

– Дай пять – на дне опять.

– Дай шесть – сам буду есть.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!

Не подходит, не подходит, за тобой корова ходит.

А корова без хвоста – твоя родная сестра!

Мадам Фуфу залезла в трубу,
Труба трещит, Мадам пищит!

Тепа, растепа, куриная жопа!

Ответные дразнилки

Я хотя и воображала,

Да никого не обзывала!

Не суй свой нос в чужой вопрос,

А то вопрос откусит нос.

Касса закрыта – ключ у меня.

Кто обзывается – сам на себя!

Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед.

На каждый роток не накинешь платок!

Я тебя не слушаю, посолю и скушаю.

Хоть горшком назови, только в печь не сади!

От тебя отстало, ко мне не пристало!

Обзываешь ты меня, переводишь на себя.

Кто как обзывается, тот сам так называется.

Обзывай меня хоть год, все равно ты – бегемот.

Обзывай меня хоть век, все равно я – человек.

Шел-шел крокодил, твое слово проглотил,

А мое оставил и печать поставил!

Мели, Емеля, твоя неделя.

Был(а) бы я, да очередь твоя!

Сам такой же десять раз.

Сдачи дам, не сомневайся!

Без подружек оставайся!

Дразнило – собачье рыло!

Обзывайся до упаду,

Упадешь – я буду рада!

Обзывайся, хоть охрипни,

Ничего ко мне не липнет!

Обзываешься ты так,

Потому что сам слабак!

На твою на обзывалку

У меня есть отвечалка!

Как лягушка раздувайся!

Вот и все твои слова!

(В ответ на «Сам ты такой»)

Ты, ты, ты! Жопой нюхаешь цветы.

Через задний аппарат выпускаешь аромат!

Ты, ты, ты! Тебя затыкали коты,

А на пустой дорожке – серые кошки.

Ничего не больно, курица довольна.

А я лесенку поставлю и все буквы переставлю.