Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина! Сильно? Нуууу Пополам
Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу. Пополам.
Похожие анекдоты
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.— Ну поживи, пока я крашусь.
— Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
Муж ночью к жене пристаёт, она — ни в какую.Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.Он:— Слушай, а давай тогда по-бразильски?Она заинтересовалась:— А как это. Ну, давай. Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда. как обычно кончил, отвалился и захрапел.Она:— Милый, а при чём тут Бразилия?Он, сквозь сон:— Извини, совсем забыл сказать: — Ча-ча-ча.
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:— Здорово рогатый, жену позови!!Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал. Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…На следующий день опять звонок:— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда.
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты смешные
+6
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — . — У вас и направо поворотник работает, и налево!
F: мась я на Дмитровской, машина сломалась D: сильно? F: пополам.
сломалась посудомоечная машина, позвали мастера. оказалось, засорились фильтры. производя очистку, мастер поясняет: «просто перед тем, как закладывать посуду, ее необходимо отмыть от остатков пищи и ополоснуть под проточной водой..» А ПОСУДОМОЙ-ТО МНЕ ТОГДА НАХРЕНА?Оо
Диалог в чате, в моем любимом автоклубе: XXX: У жены машина сломалась. Не знаю чё делать, ремонтировать или новую купить? YYY: Это анекдот? XXX: Нет. Прошу совета YYY: Смотря что ремонтировать и смотря что покупать XXX: Ремонт, в том году встал 5 тр. А новая наверное 15 тр стоит. YYY: У неё чё, велик? XXX: Почему? YYY: За 15 тр токо велик. XXX: На хрена ей велик, она как им стирать будет. YYY: Я думал авто :(.
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам.
— Мужики, такси вызывали? — Да. — Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
Сломалась посудомоечная машина, позвали мастера. Оказалось, засорились фильтры. Производя очистку, мастер поясняет: — . Просто перед тем, как закладывать посуду, её необходимо отмыть от остатков пищи и ополоснуть под проточной водой.
А ПОСУДОМОЙ-ТО МНЕ ТОГДА НАХРЕНА?!
— Ты меня сильно любишь, дорогой? — Да, как ты меня. — Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
ххх:- я тя найду сцука. ххх:- айпи вычеслю говно ты. ууу:- 89.178.90.125 ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду. ууу:- ул. Братиславская 4, 38 ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна. хер я к те поеду. ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал)))) ууу:- давай адрес ххх:- иди на хуй я ща не дома ууу:- а где? ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля. ууу:- давай адрес ххх:- бля мы уезжаем ууу:- куда? ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит: — Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась.
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе! Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на «мне нравится».
ххх:- я тя найду сцука. ххх:- айпи вычеслю говно ты. ууу:- 89.178.90.125 ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду. ууу:- ул. Братиславская 4, 38 ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна. хер я к те поеду. ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал)))) ууу:- давай адрес ххх:- иди на хуй я ща не дома ууу:- а где? ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля. ууу:- давай адрес ххх:- бля мы уезжаем ууу:- куда? ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор. Где твоя машина? — В озере.
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни.
Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: «А давай на сутки квартиру снимем». Я (удивленно): «Зачем?». Она (мечтательно): «Белье перестираем».
Смотрю — точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.
Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: «А давай на сутки квартиру снимем». Я (удивленно): «Зачем?». Она (мечтательно): «Белье перестираем».
Смотрю — точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.
Друг на газели работал на маршруте, а газеля уставшая была. И однажды у него сломалась рама. Он звонит в гараж и сообщает, что у него машина сломалась. -Что сломалась? -Машина. Пополам.
— Дорогой ты, дорогой, До чего ж ты дорогой?
— Да, я очень дорогой, Мир — дешёвейший отстой!
У меня и кнопка есть! У меня и бомба есть!
У меня ракет не счесть! Если не дадут поесть —
Я на кнопочку нажму, Уничтожу хоть страну!
На пути моём не стой — Я же главный, дорогой!
— Уменя нет ничего — А зарплата — огого!
Будь ракета у меня — Пусть всего-всего одна —
Я бы тебя богаче стал — Миру бомой угрожал!
— Ах, мы оба дороги — Пусть завидуют враги!
Скоро купим белый свет — Пусть идёт он нам во след!
Пусть завидует он нам — Дрогим двум пацанам!
Сломалась у меня машина. Причем не где-нибудь, а на окраине местного кладбища. Кругом кресты, все такое. И я около машины бегаю. Отправляю смску подруге: «Сломался на кладбище :D». Жду чего-нибудь ободряющего. Дождался. В ответ приходит: «Темноты подожди-вылезут помогут вытолкать машину х))».
xxx: Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника — он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал — когда вот эта лампочка загорится.
xxx: БЛЯДЬ! Мы думали, это лампочка питания — она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.
Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника — он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал когда вот эта лампочка загорится.
БЛЯТЬ! Мы думали это лампочка питания — она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни.
— Ты меня сильно любишь, дорогой? — Да, как ты меня. — Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
она:стиральная машина сломалась. он:как так? Оо она: носок попал в трубу для слива он:ты точно девушка?
PND: Сломалась у меня машина, что-то с электрикой, не заводится. PND: Позвонил товащу, мол сомжешь приехать, помоч, прикурить. сказал не раньше чем через час. PND: минут через 5 от него смс- «тут по телеку война миров идёт, увсех тачки не заводятся — осмотрить))» PND: сука!
С знакомой случилась история. Сломалась у нее машина. С её слов: «дырка где кардан проходит оказалась разбита очень сильно». Заходит она в автосервис и выдает: — мужики, у меня такая ЖОПА. Мужиков выносит минут на 5. Она тоже понимает юмор ситуации и смеется. Проржавшись решает пояснить: — у меня просто там вся дырка разъ. бана . Мужиков выносит еще минут на 10. У девушки тоже уже нет сил смеяться, но машину нужно чинить, и потому звучит фраза: — ну пойдемте, сами посмотрите.
xxx: у меня кнопка на клаве сломалась yyy: какая? xxx: ..лять(( yyy: хаа.. зато материться отучишься 🙂 xxx: а хуй те XD
— Ну по-моему такси — это машина-проститутка. вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали =) Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет. — А общественный транспорт? — А общественный транспорт — это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие — минимально.
Он: машина блин сломалась! Она: устала. чего случилось? Он: стартер Она: мог бы написать что-то типа «вфяоыдамифяды» я все равно не поняла.
кароче на прошлых выходных сломалась у нас стиральная машина. Затем обогреватель. А стиралка была хорошая но уже старая, лет 14 ей. Сходила мама по магазам там сказали, что машине уже пора сломаться и так больше срока проработала. Седня с мамой ходили полдня выбирали стиралку. Выбрали, заебись, в кредит оформили, 17 штук стоит, оформили доставку. Все довольны, но не большая грусть по старой. А у нас старая была через хуемое дохера удлинителей подключена в моей комнате. Уже вечером решил я в комнате телефон зарядить, бля лучше б я это не делал. Сую зарядник, нихуя, мол чо за нах, че с телефоном. потом начинаю немного просекать, подошел подключил в другом месте, заебись все. и тут до меня все доходит. Подключаю старую стиралку в другое место, бляяя. она работает. и обогреватель тоже
С порн-торрент-трекера: Сюжет — «У блондинки сломалась машина».
Последний коммент: «Так я не понял, машину ей починили в конце или нет ?»
волга, которая везла жену командира дивизии, сломалась. Меня отправили старшим машины на УАЗике забрать ее. Приезжаем, забираем. Женщина безропотно садиться на заднее сидение и спрашивает: (Ж)- А где ремень безопасности? (С-В)- Не предусмотрен, — отвечает солдат-водитель. Едем дальше. Солдат включает дворники. В одну сторону они проходят с толчками и рывками, в другую — нормально. (Ж)А что у вас с дворниками? (С-В)Специально, что б лёд отбивать (Ж) Ой, а у нас на Ауди такой функции нет. (С-В)Так ведь это военная машина!
Купил ему пачку сигарет
К теме внедрения в массы женщин-водителей 🙂
Мой знакомый приобрел своей подруге 8-ку. Буквально через пару дней она звонит вся в слезах: — Дорогой, у меня машина сломалась!! Я стою на Садовом кольце, вокруг очень много машин. Я не знаю что делать. уууу-ууу :(( Знакомый срывается с важного совещания, отменяет не менее важные встречи, мчится на место происшествия: — Что сломалось хоть. Ты знаешь? — Нее-ееет :(((, но она не едет. — Так, разберемся . Оказалось, в машине закончился бензин. Занавес
Новый русский в автосервисе: — Слышь ты, у меня машина сломалась. — И что у вас сломалось? — Я ж тебе толкую — Машина. — А конкретней? — Toyota, бля.
Ваша государственная машина сломалась? В вашей армии повышенное содержание генералов!
на тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в ремонт. Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите!
Поздно вернувшийся мужик: — Дорогая, у меня сломалась машина. — Что, бензин погнулся? Warlock
grey1956 : у меня опять машина сломалась, лазию, смотрю сколько б/у стоит/* Wolverine : че на этот раз отвалилось? grey1956 : тросик газа прямо от педали оторвало, привязал бельевую веревку и ехал домой как на лошади grey1956 : рука до сих пор болит Wolverine : ))) grey1956 : мне вчера не смешно было, пружина газа жесткая — веревка из под капота в окшко продета, дергаешь и ни фига, а потом как заревет, как помчится, Только успевай тормозить.
У меня друг есть. Из Англии. По-русски вообще не говорит и не понимает. Пошли поужинать с ним в ресторан дорогой, меню англоязычное пополам с русским. Читаем. «Язык говяжий» — «Language of cow». И ведь не поспоришь)))
снежинка (17:10): стас, привет. ты ведь в машинах опупенно разбираешься. у меня машина сломалась. помоги.
крод (17:11): ну памагу канешна.. чо там случилась?
снежинка (17:13): я нажимаю на газ, а машина глохнет. раньше такого не было. я в шоке. и она странно как-то гудит.
крод (17:13): ну там особо ничо страшнова нет.. надо приехать посмотреть. а машина то какая?
снежинка (17:14): лада калина 4 месяца назад купила
Анекдоты смешные
+6
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит — за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — . — У вас и направо поворотник работает, и налево!
F: мась я на Дмитровской, машина сломалась D: сильно? F: пополам.
сломалась посудомоечная машина, позвали мастера. оказалось, засорились фильтры. производя очистку, мастер поясняет: «просто перед тем, как закладывать посуду, ее необходимо отмыть от остатков пищи и ополоснуть под проточной водой..» А ПОСУДОМОЙ-ТО МНЕ ТОГДА НАХРЕНА?Оо
Диалог в чате, в моем любимом автоклубе: XXX: У жены машина сломалась. Не знаю чё делать, ремонтировать или новую купить? YYY: Это анекдот? XXX: Нет. Прошу совета YYY: Смотря что ремонтировать и смотря что покупать XXX: Ремонт, в том году встал 5 тр. А новая наверное 15 тр стоит. YYY: У неё чё, велик? XXX: Почему? YYY: За 15 тр токо велик. XXX: На хрена ей велик, она как им стирать будет. YYY: Я думал авто :(.
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам.
— Мужики, такси вызывали? — Да. — Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
Сломалась посудомоечная машина, позвали мастера. Оказалось, засорились фильтры. Производя очистку, мастер поясняет: — . Просто перед тем, как закладывать посуду, её необходимо отмыть от остатков пищи и ополоснуть под проточной водой.
А ПОСУДОМОЙ-ТО МНЕ ТОГДА НАХРЕНА?!
— Ты меня сильно любишь, дорогой? — Да, как ты меня. — Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
ххх:- я тя найду сцука. ххх:- айпи вычеслю говно ты. ууу:- 89.178.90.125 ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду. ууу:- ул. Братиславская 4, 38 ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна. хер я к те поеду. ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал)))) ууу:- давай адрес ххх:- иди на хуй я ща не дома ууу:- а где? ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля. ууу:- давай адрес ххх:- бля мы уезжаем ууу:- куда? ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит: — Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась.
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе! Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на «мне нравится».
ххх:- я тя найду сцука. ххх:- айпи вычеслю говно ты. ууу:- 89.178.90.125 ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду. ууу:- ул. Братиславская 4, 38 ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна. хер я к те поеду. ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал)))) ууу:- давай адрес ххх:- иди на хуй я ща не дома ууу:- а где? ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля. ууу:- давай адрес ххх:- бля мы уезжаем ууу:- куда? ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор. Где твоя машина? — В озере.
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни.
Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: «А давай на сутки квартиру снимем». Я (удивленно): «Зачем?». Она (мечтательно): «Белье перестираем».
Смотрю — точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.
Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: «А давай на сутки квартиру снимем». Я (удивленно): «Зачем?». Она (мечтательно): «Белье перестираем».
Смотрю — точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.
Друг на газели работал на маршруте, а газеля уставшая была. И однажды у него сломалась рама. Он звонит в гараж и сообщает, что у него машина сломалась. -Что сломалась? -Машина. Пополам.
— Дорогой ты, дорогой, До чего ж ты дорогой?
— Да, я очень дорогой, Мир — дешёвейший отстой!
У меня и кнопка есть! У меня и бомба есть!
У меня ракет не счесть! Если не дадут поесть —
Я на кнопочку нажму, Уничтожу хоть страну!
На пути моём не стой — Я же главный, дорогой!
— Уменя нет ничего — А зарплата — огого!
Будь ракета у меня — Пусть всего-всего одна —
Я бы тебя богаче стал — Миру бомой угрожал!
— Ах, мы оба дороги — Пусть завидуют враги!
Скоро купим белый свет — Пусть идёт он нам во след!
Пусть завидует он нам — Дрогим двум пацанам!
Сломалась у меня машина. Причем не где-нибудь, а на окраине местного кладбища. Кругом кресты, все такое. И я около машины бегаю. Отправляю смску подруге: «Сломался на кладбище :D». Жду чего-нибудь ободряющего. Дождался. В ответ приходит: «Темноты подожди-вылезут помогут вытолкать машину х))».
xxx: Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника — он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал — когда вот эта лампочка загорится.
xxx: БЛЯДЬ! Мы думали, это лампочка питания — она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.
Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника — он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал когда вот эта лампочка загорится.
БЛЯТЬ! Мы думали это лампочка питания — она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни.
— Ты меня сильно любишь, дорогой? — Да, как ты меня. — Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
она:стиральная машина сломалась. он:как так? Оо она: носок попал в трубу для слива он:ты точно девушка?
PND: Сломалась у меня машина, что-то с электрикой, не заводится. PND: Позвонил товащу, мол сомжешь приехать, помоч, прикурить. сказал не раньше чем через час. PND: минут через 5 от него смс- «тут по телеку война миров идёт, увсех тачки не заводятся — осмотрить))» PND: сука!
С знакомой случилась история. Сломалась у нее машина. С её слов: «дырка где кардан проходит оказалась разбита очень сильно». Заходит она в автосервис и выдает: — мужики, у меня такая ЖОПА. Мужиков выносит минут на 5. Она тоже понимает юмор ситуации и смеется. Проржавшись решает пояснить: — у меня просто там вся дырка разъ. бана . Мужиков выносит еще минут на 10. У девушки тоже уже нет сил смеяться, но машину нужно чинить, и потому звучит фраза: — ну пойдемте, сами посмотрите.
xxx: у меня кнопка на клаве сломалась yyy: какая? xxx: ..лять(( yyy: хаа.. зато материться отучишься 🙂 xxx: а хуй те XD
— Ну по-моему такси — это машина-проститутка. вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали =) Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет. — А общественный транспорт? — А общественный транспорт — это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие — минимально.
Он: машина блин сломалась! Она: устала. чего случилось? Он: стартер Она: мог бы написать что-то типа «вфяоыдамифяды» я все равно не поняла.
кароче на прошлых выходных сломалась у нас стиральная машина. Затем обогреватель. А стиралка была хорошая но уже старая, лет 14 ей. Сходила мама по магазам там сказали, что машине уже пора сломаться и так больше срока проработала. Седня с мамой ходили полдня выбирали стиралку. Выбрали, заебись, в кредит оформили, 17 штук стоит, оформили доставку. Все довольны, но не большая грусть по старой. А у нас старая была через хуемое дохера удлинителей подключена в моей комнате. Уже вечером решил я в комнате телефон зарядить, бля лучше б я это не делал. Сую зарядник, нихуя, мол чо за нах, че с телефоном. потом начинаю немного просекать, подошел подключил в другом месте, заебись все. и тут до меня все доходит. Подключаю старую стиралку в другое место, бляяя. она работает. и обогреватель тоже
С порн-торрент-трекера: Сюжет — «У блондинки сломалась машина».
Последний коммент: «Так я не понял, машину ей починили в конце или нет ?»
волга, которая везла жену командира дивизии, сломалась. Меня отправили старшим машины на УАЗике забрать ее. Приезжаем, забираем. Женщина безропотно садиться на заднее сидение и спрашивает: (Ж)- А где ремень безопасности? (С-В)- Не предусмотрен, — отвечает солдат-водитель. Едем дальше. Солдат включает дворники. В одну сторону они проходят с толчками и рывками, в другую — нормально. (Ж)А что у вас с дворниками? (С-В)Специально, что б лёд отбивать (Ж) Ой, а у нас на Ауди такой функции нет. (С-В)Так ведь это военная машина!
Купил ему пачку сигарет
К теме внедрения в массы женщин-водителей 🙂
Мой знакомый приобрел своей подруге 8-ку. Буквально через пару дней она звонит вся в слезах: — Дорогой, у меня машина сломалась!! Я стою на Садовом кольце, вокруг очень много машин. Я не знаю что делать. уууу-ууу :(( Знакомый срывается с важного совещания, отменяет не менее важные встречи, мчится на место происшествия: — Что сломалось хоть. Ты знаешь? — Нее-ееет :(((, но она не едет. — Так, разберемся . Оказалось, в машине закончился бензин. Занавес
Новый русский в автосервисе: — Слышь ты, у меня машина сломалась. — И что у вас сломалось? — Я ж тебе толкую — Машина. — А конкретней? — Toyota, бля.
Ваша государственная машина сломалась? В вашей армии повышенное содержание генералов!
на тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в ремонт. Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите!
Поздно вернувшийся мужик: — Дорогая, у меня сломалась машина. — Что, бензин погнулся? Warlock
grey1956 : у меня опять машина сломалась, лазию, смотрю сколько б/у стоит/* Wolverine : че на этот раз отвалилось? grey1956 : тросик газа прямо от педали оторвало, привязал бельевую веревку и ехал домой как на лошади grey1956 : рука до сих пор болит Wolverine : ))) grey1956 : мне вчера не смешно было, пружина газа жесткая — веревка из под капота в окшко продета, дергаешь и ни фига, а потом как заревет, как помчится, Только успевай тормозить.
У меня друг есть. Из Англии. По-русски вообще не говорит и не понимает. Пошли поужинать с ним в ресторан дорогой, меню англоязычное пополам с русским. Читаем. «Язык говяжий» — «Language of cow». И ведь не поспоришь)))
снежинка (17:10): стас, привет. ты ведь в машинах опупенно разбираешься. у меня машина сломалась. помоги.
крод (17:11): ну памагу канешна.. чо там случилась?
снежинка (17:13): я нажимаю на газ, а машина глохнет. раньше такого не было. я в шоке. и она странно как-то гудит.
крод (17:13): ну там особо ничо страшнова нет.. надо приехать посмотреть. а машина то какая?
снежинка (17:14): лада калина 4 месяца назад купила
+6 
+6 
